Bandit, mon champion à moi !!! :'-((

De mon coté ça vas mieux même si je me sentirais toujours responsable et que je n'oublierais jamais ma première souris pot de glue ...

En fait après quelque mois a être totalement paniquée a l'idée de prendre un autre loupiot j'ai fini par m'engager a adopter le "petit" (en vrai il est immense) Françin Gerblé (son post est dans la partie adoption du forum) mais certainement pas dans la même cage que Silphium je n'en ai plus confiance, et j'attendrais d'avoir mon chez moi pour ne pas prendre de risque avec le chat donc d'ici quelques semaines logiquement.

Le temps aide beaucoup tu verra, je te souhaite de surmonté l'épreuve mieux que moi grâce au fait qu'il t'y avais préparer.

C'est gentil Elanym !

Mais ne t'inquiète pas, j'ai déjà vécu la disparition de Réglisse, de toute façon... C'est juste que je suis comme je suis... Et un deuil, pour moi, ça prend plus de temps, et ça fait plus mal, que pour la moyenne... Surtout qu'ils étaient l'un et l'autre (Bandit et Réglisse), vraiment comme mes bébés à moi !

Heureusement, le répit dont je parlais tout à l'heure continue toujours. Alors je vais essayer d'en profiter, en attendant une rechute qui, selon moi, est inévitable.

Mais OK, je ne vais pas aller la chercher exprès

Voila, ça y est, ça fait une petite heure que ça commence à devenir plus difficile. Pas encore catastrophique, loin de là... Mais :

* la fatigue de la journée joue certainement un peu
* et surtout, vu qu'il était redevenu nocturne, depuis 17h-17h30 c'était l'heure à laquelle je commençais à le voir... D'ici 1h ou 2h, ce serait l'heure où je serais allée fermer le volet. Et j'en aurais profité pour lui mettre à manger et changer son eau...

... et le vrai moment le plus difficile de la journée, c'est au moment d'aller dormir. Puisque sa cage était installée dans la chambre. Et que souvent il était là, visible. Parfois il me donnait même l'impression qu'il m'attendait. S'il était bien luné, je mettais ma main dans la cage et il me laissait le caresser. Mais bien sûr, là maintenant, tout ça c'est fini...

"Heureusement" que j'ai naturellement besoin de somnifères pour dormir. Déjà hier, malgré les somnifères disponibles, j'ai veillé, veillé, veillé, pour ne pas aller dans la chambre... Alors sans, je ne veux pas imaginer...

Mais ça passera, petit à petit... Question de temps !

ho nanou je suis vraiment désolée pour toi et pour ton Bandit
Ne te sens pas coupable, il était malade et quelques jours de plus n'aurait rien changé

Profites-en pour te reposer, je t'envoie plein de pensées positives

Merci beaucoup, Dark

Merci beaucoup à vous toutes pour tous vos gentils messages ... Ca me fait tellement chaud au coeur... Merci

Oh il portait si bien son nom avec sa tite tâche !!
Je comprends ta douleur, beaucoup de courage et RIP bandit

Merci Loomya

Et je me répète... tellement touchée de recevoir tous ces messages Vous êtes adorables !! Merci beaucoup...

Un peu fatiguée pour ce soir... bonne soirée le forum

Pas forcément de réponse attendue... J'avais surtout envie / besoin d'écrire mon ressenti de ces derniers jours...

Un peu plus délicat ce week-end... mais bon, rien de dramatique non plus... et surtout, j'essaie de m'accrocher aux BONNES RAISONS, et aux CHOSES POSITIVES, pour combler le vide que Bandit laisse derrière lui...


Déjà, hier je me faisais la réflexion qu'il y a quelques mois, autour de mon anniversaire, Bandit m'avait semblé pas trop en forme... Je lui avais demandé plusieurs fois de tenir bon, de ne pas m'abandonner à ce moment-là, que ça m'aurait fait trop mal... Et il avait exaucé mon voeu ! Il s'était remis sur pattes ! Alors ...
Merci beaucoup mon grand !!

Ensuite, même si les 1ers jours j'ai beaucoup regretté de ne pas l'avoir ramené 2-3 jours à la maison, pour d'abord me réconcilier avec lui... tout à l'heure j'ai pris conscience qu'en fait, sachant ce que j'aurais été obligée de faire quelques jours plus tard...
* j'aurais passé tellement plus de temps à pleurer,
* et de ce fait, je n'aurais sûrement pas réussi à passer tout le temps que j'aurais voulu avec lui, car paralysée par anticipation par la douleur à venir ; pas envie de le stresser plus encore en lui montrant dans quel état j'étais ; ni la force, surtout, de le cajoler et de jouer avec lui, alors que la fin était toute, toute proche...
* alors c'est difficile... mais finalement, connaissant mes difficultés face aux événements douloureux, c'était LA MEILLEURE SOLUTION !! Si je l'avais ramené, j'aurais prolongé ses difficultés inutilement, sans forcément lui apporter plus à côté...
... eh oui, c'est nul ! on dirait que j'ai été construite à l'envers Jamais été capable de profiter des derniers bons moments, lorsque je savais, ou que je craignais, simplement, que ça se brise... toujours dans la crainte et le deuil anticipé de l'échéance suivante, celle qui fera mal


A côté de ça, je cogite (... je suis la reine pour ça ) Ces derniers jours, je culpabilisais parce que finalement, je ne ressentais pas vraiment de douleur de l'avoir perdu. Et finalement je me suis rendue compte que son "départ" m'avait soulagée (dans tous les sens du terme) de toutes les angoisses que j'avais pour lui : "ouhlala ! déjà 2ans et demi ! vivement qu'il ne me fasse pas une sale blague un de ces jours !" ... Lorsque ses convulsions avaient repris, alors que je ne m'y attendais pas, mes angoisses avaient encore redoublé... En fait, j'avais de plus en plus peur de le retrouver un jour inanimé (encore plus depuis le départ prématuré de Réglisse) Et tout à coup, lorsque vraiment il est parti... toutes ces angoisses n'avaient plus de raison d'être... d'où ces quelques jours plus légers, où la douleur n'était pas trop présente.

Elle commence quand même à arriver... De la nostalgie, des automatismes qui n'ont plus de raison d'être... Maintenant,
* plus besoin de couvrir sa cage pour le protéger d'un courant d'air lorsque j'ouvre ou ferme les volets
* plus besoin de rester à côté de lui quand j'aére, pour surveiller que tout va bien, qu'aucune bête n'entre dans la pièce (abeille, guêpe, frelon...) , et surtout, que la température ne baisse pas trop...
* plus de petit rituel et de petits mots doux avant de dormir
* plus d'intérêt à passer plusieurs fois par jour dans la chambre en espérant voir le bout de son nez...

Hier (ou aujourd'hui ?) en passant devant la cage que je n'ai toujours pas réussi à démonter, vider, etc... j'ai pourtant tourné la tête pour le voir, et j'ai commencé à appeler son nom... C'est ça le plus difficile : défaire les choses, jeter celles qu'il ne sert vraiment plus à rien de garder (méga stock de rouleaux, par exemple), mettre de côté celles que peut-être je revendrai, nettoyer tout simplement sa cage, avant de la réinstaller toute propre et bien désinfectée, en dernier hommage / dernier souvenir. D'ailleurs, même avec mon odorat défectueux, j'aime me rendre compte, en entrant dans la pièce, que je sens encore un peu son odeur... Donc encore moins envie de laver, et qu'elle disparaisse pour toujours.

Dernière constatation : je n'arrivais toujours pas à parler de Réglisse au PASSE, alors que ça faisait déjà 6 mois... Mais là, maintenant que la belle aventure est terminée, c'est le contraire... je n'arriverai plus à parler d'eux au PRESENT !


Mais ça aura été une très belle aventure !!! Je suis très heureuse de l'avoir vécue, d'avoir eu la chance de les avoir l'un et l'autre... Mais par contre, résolument, malgré les bons moments, lorsque je vois mes difficultés, ma paralysie, mes angoisses, dans les moins bons moments, ... pas le courage de retenter l'aventure... car je serais alors encore plus stressée et angoissée et ce ne serait bon ni pour les uns ni pour les autres !!


Merci à tous les 2, Bandit et Réglisse, pour ces 2 ans et demi magiques !!!

Wow je n'avais pas vu qu'il avait 2 ans et 7 mois, c'est ENORME j'espère que mon loulou pourra en faire de même, en tout cas je suis sûre qu'il t'attendent là haut tu les retrouveras et ils te remercieront
Avec le temps tu t'y fera, sans jamais oublier .

Encore une fois, merci Loomya !

Pour ton loulou, il me semble qu'il a déjà 2 ans, non ? Donc il est bien parti, lui aussi, pour battre des records... D'ailleurs, 2 ans c'est déjà un bel âge. Et surtout, avec un nom de pur recordman du monde comment pourrait-il ne pas continuer encore au moins quelques mois sur cette belle lancée ?

Et sinon...

Loomya a écrit:Avec le temps tu t'y fera, sans jamais oublier .

... oui, c'est vrai, je le sais très bien... mais apparemment, ce n'est pas encore tout à fait le moment... Mais ça viendra, je le sais.
Et je sais aussi que je ne l'oublierai jamais, tout comme Réglisse est toujours bien présent, après déjà 6 mois.

Merci !

Il va avoir 2 ans en septembre ou octobre donc bientôt et je rêve qu'il survive encore loooongtemps comme le tien !
Mon autre loulou n'a pas eu cette chance il est décédé le 7 avril, ca a été très dur de m'en remettre, je l'ai enterré et maintenant mon chagrin est passé mais je ne l'oublie jamais, je pense tous les jours à lui et je sais qu'il est bien là-haut, il me manque beaucoup, heureusement qu'il me reste mon chevalier de la foudre
Mais pour moi c'est comme ci je perdais un membre de ma famille

Je te comprends tellement... Et oui, pour moi aussi c'est comme perdre un membre de la famille C'est pour ça que c'est plus difficile et que ça prend un peu plus de temps... Ben oui, je sais que des tas de gens doivent nous prendre pour des folles et se dire que c'est pas "raisonnable" de s'attacher autant... Mais en même temps, tant que nos loulous sont en pleine forme et qu'ils vont bien, c'est quand même génial comme relation ...

Longue vie au Chevalier de la Foudre Invincible ...

Courage Nanou, Bandit aura eu une belle longue vie, remplis d'amour.
Je t'envoi par ce message toute ma force.
RIP Bandit petit ange

Merci beaucoup Johanna

... Et bienvenue sur le forum !

pensée du soir, avant d'aller (mal) dormir...

" ... avec le temps je m'y ferai ... "

... même avec le temps je ne pourrai pas effacer, digérer, oublier ... que j'étais bien fâchée contre lui (... alors qu'en plus, ce n'était pas de sa faute)

... je ne pourrai pas non plus oublier, l'avant-dernier jour, son petit regard suppliant auquel, C*NNE que je suis, je n'ai pas davantage voulu céder !!!

Jamais je n'avais été aussi fâchée contre lui... jamais je n'avais cédé à cette facilité stupide de bouder... et là, quand finalement je fais cette c*nnerie, c'était justement la seule fois où je n'aurais pas dû...

Purée !! Je viens de me le reprendre en pleine tronche, il y a 15-20 minutes... ET CA FAIT MAL !!!!

Alors OK, je sais, chez le véto j'ai passé de très très longues minutes à essayer de le câliner et à m'excuser autant que j'ai pu... Le pire, c'est qu'à la base c'était "simplement" par pitié pour Bandit en plus, vu sa petite santé du moment... Je me disais que, quand même, j'y allais un peu fort.

Et puis le véto m'a annoncé ses "projets" pour Bandit... QUE JE SUIS C*NNE !!! Alors non, rien à faire !! Non, non, non, de très très longues minutes, en plus chez le véto, ne compenseront jamais 24h à 36h de "je-boude" complètement débiles...

Je m'en veux tellement... Et ça, faut pas rêver ! Ca disparaîtra pas, ça restera toujours dans un coin de ma tête, comme d'autres regrets que j'ai par rapport à des "événements" forts familiaux (bizarrement, que des décès, qui m'ont tous prise de vitesse...) , et qui me hantent toujours 20-25 ans plus tard...

Bonjour, Nanou,
Tu analyses tellement bien tes sentiments, tes ressentis... c'est sans doute ce qui te rend si forte. Alors non, tu n'oublieras pas, mais les bons moments passés avec ton Bandit au sacré fichu caractère reprendront peu à peu de plus en plus de place - celle qu'ils méritent, car dans la vie de ce petit bonhomme, tu as été l'Amie, la déesse des beaux jours qu'il a passés près de toi. Lui, il ne l'a pas oublié
Je t'envoie tout plein de bonnes ondes, et de belles pensées pour ton loulou bienaimé !

Ton message d'hier à 20h50 m'a fait comprendre que tu allais mieux, mais celui de tôt ce matin rends triste...

Lilas a raison : "Tu analyses tellement bien tes sentiments, tes ressentis... c'est sans doute ce qui te rend si forte.".

Malheureusement, je ne trouve pas mes mots pour essayer de te consoler, mais je vois que d'autres y arrivent comme Lilas, Johanna et Loomya... Donc, désolée je vais prendre la facilité, je pense pareil qu'elle, que de bonnes pensées pour toi.

Comme tu dis si bien (et j'aimerais pouvoir prendre cette phrase a chaque fois, car je l'aime vraiment beaucoup, mais c'est TA phrase) : PLEINS DE BONNES ONDES !
Plein de courage, soit forte, même si tu l'es déjà... restes forte !

(et j'aimerais te dire encore d'autres choses, mais je ne trouve pas mes mots...)

Merci infiniment à toutes les deux, Lilas et Suki

Désolée... couchée vraiment tard, donc levée tard... puis me suis méga occupée à plein de choses dans la maison, pour m'occuper la tête, aussi parce qu'il fallait juste le faire... Donc je ne repasse que maintenant

Vos messages à toutes les deux sont adorables. Merci beaucoup ! Et Suki, je t'assure, ne pense pas que tu ne trouves pas de mots. Tu en as trouvé énormément. Et vos 2 messages me vont droit au coeur, autant l'un que l'autre

Par contre, je me permettrais juste une petite correction (mais on dira que c'était par élégance, pour ne pas m'accabler davantage)

Lilas a écrit: "Tu analyses tellement bien tes sentiments, tes ressentis... c'est sans doute ce qui te rend si forte."

... non, plus fragile, plus vulnérable.

Comme m'avait dit un jour un de mes ex, qui comprenait si bien mes tourments intérieurs, et qui lisait si bien en moi (... un peu effrayant, d'ailleurs !) c'est cette lucidité, cette façon de lire dans les choses, qui me fait mal, me fait souffrir, et m'affecte, alors que tant d'autres personnes ne se rendraient peut-être même pas compte de quoi que ce soit... C'est comme ça ! Je suis comme ça ! Il faut que je vive avec, mais parfois il y a des ratés... surtout comme cette nuit à 1h du mat'

Là maintenant ça va mieux... Surtout qu'à cause de ce nouveau mauvais moment douloureux hier, je pense que je suis enfin sur une piste pour comprendre la 1ère des nombreuses pièces de mon puzzle intérieur... Ca ne résoudra rien !! Et en plus, il en aura fallu des années, pour juste déchiffrer UN élément au milieu des autres !! Mais voila, je l'ai mis par écrit, envoyé par mail à d'anciens psy. Ca aussi ça m'a bien occupé la tête, et bien détournée d'autres pensées. Et j'espère qu'ils auront la gentillesse de me donner leur opinion...


Suki : tu peux utiliser "plein de bonnes ondes !" autant que tu veux, pour qui tu veux Je ne te demanderai aucun droit d'auteur D'ailleurs, je crois bien que je l'avais moi-même "emprunté" à une amie

T'es un amour Nanou

Aller ça va aller, je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire, mais on est toutes là pour (essayer) de te réconforter le mieux possible !

*Merci pour l'expression, mais je me permettrai de préciser que c'est de toi *