Mes louloutes

Encore une page qui se tourne...
Tout le soin que tu portes à confectionner leur dernière demeure est important même si tu dis qu'elles ne se réveilleront pas, ça démontre tout l'amour que tu leur as porté et que tu ressens encore pour elles...
Allez courage Miss...

Oui ça me calme. Leur esprit est en paix dans cette boite pour moi.
Elles sont couvertes de souvenirs, d'amour, de beauté, de bonheur et de me pensées dans leur lit décorée.. Et à jamais.
Pour qu'enfin leur esprit soit en paix et calme.

Je vous aimes mes chéries.

Adieu, petite merveilleuse Weed

De tout cœur avec toi, MissSouriss. Oui, les voilà réunies, tés "pépètes".

RIP à Weed, jolie petite fumée envolée haut dans le ciel

C'est un très bel hommage pour une perle rare comme elle ! Weed n'est pas seule.
Ton chagrin est peut-être beaucoup trop grand pour que tu pleures. Quand tu te lâcheras ça ira mieux, ton coeur sera plus allégé...
Gros bisous (baveux) à toi et un bon courage... Chouchoute tes deux autres puces !

RIP petite Weed partie rejoindre ses copines

RIP petite feuille  

C'est joliment dit Michette.

Désolée pour ta petite Weed ,beaucoup de courage à toi

Bon courage MissSouris 

Repose en paix Weed 

RIP jolie Weed:ange:
Bon courage à toi Miss Souris:bisous:

Encore désolée pour la petite Weed.. 
Pleins de courage MissSouris 

Repose en paix miss Weed 

Plein de courage et RIP à ta si belle étoile...

Beaucoup de courage pour surmonter cette dure perte...

Repose En Paix belle Weed!  

Un énorme merci à vous les filles !  

Bon courage

MissSouriss Thu 15 May 2014 - 20:08

Mama June nous a quittés. Pour tout te dire, je suis bouleversée. Non pas par le fait de ne plus jamais la revoir, mais justement par le fait que je ne suis pas aussi triste que je penserais l'être à l'idée de ne plus jamais la revoir, et encore moins sur le moment. Pire encore, c'est comment ça s'est déroulé.
Je suis vraiment perplexe, à mi-chemin entre la culpabilité/regrets, et le désarroi. Tout ce que je craignais s'est passé. J'avais de moins en moins de temps à leur accorder. J'étais prise dans cette spirale de stages, de projets et d'ambition ; j'avais que très peu de temps libre.
June se faisait vieille, traînait les pattes (pas littéralement - je préfère préciser), dormait toute la journée. Je voyais de moins en moins pointer le bout de son nez. Je fais un check-up santé de tout le monde à chaque sortie, et si ce n'est pas possible chaque Mercredi de la semaine. Seulement, le dernier datait de la semaine dernière, en sachant que j'ai entamé mon stage Lundi.
Je rentrais tard, épuisée, pour ensuite me coucher et me lever très tôt le lendemain. Je faisais malgré tout le tour des cages pour nourrir tout le monde, comme à mon habitude. Devant celle des filles, je ne me suis pas posé de questions en ne voyant pas June sortir, c'était fréquent ces derniers mois.

Aujourd'hui, June était sortie, mais c'était son cadavre au milieu de la cage qui était là, à moitié décomposé. L'odeur était insoutenable. Et là, je n'ai pas eu ce pincement au coeur suivi de ce noeud dans la gorge - rien. Je suis partie l'enterrer, décorer sa tombe, comme j'ai l'habitude de faire. J'étais vide, rien.
Puis envahie d'interrogations. D'abord la culpabilité.
Le fait de ne pas avoir pu être plus présente pour elle et sa fille ces dernières semaines, voir mois. Le fait de ne pas m'être rendue compte de sa mort - tu entends à quel point ça sonne horrible ? - à tel point que son corps entame la décomposition. Le fait d'imaginer Summer vivre aux côtés du cadavre de sa mère ; ça semble n'être pas grand chose, mais ça m'affecte. Le fait d'avoir ce sentiment d'avoir été une mauvaise "mère", d'être une mauvaise personne, à l'idée de ne pas être triste. Le fait de les avoir délaissées, incapable de veiller sur ses propres animaux, du moins plus maintenant.
Puis, le doute. Et surtout qu'après tout ça, je ne sois pas triste ? Pourquoi n'ai-je rien senti ? Le choc visuel était-il moins important vu l'état du corps ?
Comment pouvoir m'en vouloir, sans pour autant la pleurer ? C'était peut être la fatigue ? Explique-moi ?
Je suis consciente que la pression de mes parents ait joué inconsciemment "J'en peux plus de tes rongeurs, vivement qu'ils crèvent !" - "Non pour Carquefou hors de question qu'on les garde, je les vire moi !". J'ai probablement lié tout ça à sa mort, qui s'est au final ressentie plus comme un soulagement ou "un problème en moins" ?

Je pense aussi mûrir et grandir, les stages aidant beaucoup, que je vois petit à petit le monde sous un autre angle, y compris la vie et la mort et je pense que c'est ce qu'il me fait le plus peur. J'ai toujours chéris le regard innocent et naïf que je portais sur les animaux, une qualité à part entière que je devais à tout prix sauver et préserver. C'était ce à quoi je me suis toujours accrochée pour conserver et renforcer mes propres opinions, comme le végétarisme. Je sens que tout se remet en question et je crains de devenir comme ceux que je ne comprenais pas étant enfant, comment pouvaient-ils en arriver là, à changer leur vision du monde et de la vie, aussi petite l'enveloppe charnelle soit-elle.
Surtout en ce moment, où la nature et les animaux occupent une très grande place dans ma vie, que ce soit physiquement ou spirituellement. J'ai ce sentiment de me retrouver perdue après ce qu'il s'est passé.

Après tout ça, en y réfléchissant, avant-hier j'ai aperçu Summer entrain de faire voler la litière partout. En réalité, je pense qu'elle a hissé ou poussé le cadavre de sa mère hors du nid, vu qu'il était au milieu de la cage seulement à partir de ce matin (ce qui ne coïncide pas du tout avec l'état dans lequel il était) - c'est la seule explication que j'ai trouvé.



Je te remercie encore pour ta réponse Michette.
Mama June nous a donc quitté. Je n'ai jamais regretté de lui avoir donné une seconde chance.
Je vais mieux, les mois ont passé mais je m'en veux encore. Elle aussi était une souris remarquable, très intelligente et attachante. J'avais toujours rêvé d'avoir une petite rousse à la maison - j'ai été comblée !

Merci June - anciennement Jingles - pour tous ces moments. Tu nous manques.
 

ho je suis désolée pour ta puce
Ne te culpabilise pas, les sentiments sont surement du à ta maturité et la distance que tu as du prendre malgré toi avec tes projets. ça ne veut pas dire que tu ne les aimais pas ou que tu t'en occupait mal... courage à toi miss...

Bon voyage à ta petite rouquine  
Dark a raison, ne t'en veux pas, ce sont les événements de ta vie, bien chargée ces temps-ci, qui te font réagir comme tu le décris, et sans doute aussi la distance que tu prends vis-à-vis de la vie et de la mort des animaux - tu en côtoies tellement en ce moment, n'est-ce pas ?
Sans doute les circonstances du départ de ta June sont traumatisantes, et ta peine prend sûrement la forme de la culpabilité. C'est une autre façon de la pleurer. Mais, encore une fois, tu n'as pas à t'en vouloir, tu lui as donné une superbe vie de petite souris près de toi et de ses copines.
Dur moment à passer : de tout cœur avec toi, MissS   

Sans doute les circonstances du départ de ta June sont traumatisantes, et ta peine prend sûrement la forme de la culpabilité. C'est une autre façon de la pleurer.

Effectivement ! Un grand merci à vous les filles.